小丑

=

只想对你说，
对不起，或许是我骗了你。
不是我不要答你的问题，
其实，是我不知道答案。

肚子闹革命

好久没来写了。。

考试之前到现在吧。。。

em...考试应该都很顺利吧。

~~事情就发生在考试的最后一个礼拜~~

星期一早上，应该是凌晨吧，我感到腹痛难忍，早上起来准备去学校是还待在厕所半小时，但还是受不了，可又有考试，我只好硬着头皮忍到学校（我不想被冠上ponteng之名，没请假单）
我只好跑到那棵的老师乾说，我可能今天不能考试，不舒服。如果可以的话我靠paper2 就可以了。（paper2先考！）我没想到我竟然通道失去理智的对老师说，“paper1&3我不考了， nevermind!!虽然老师说要我补考（我考到怕了啦）

还好，进了考场后，我的中心停留在考卷上，没感到这么痛了。。

*谁知，接下来的一个礼拜，早上都感到肚子痛但每星期一这么严重。。。

悲观

世界上，每一件事都是双面的。

悲观就一定不好吗？

给我，悲观让我看到了很多的另外一面。

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感谢，我看到被人看不到的一面。

无聊

这只是一个无聊的日记。。

12 : 起来已经是中午了，（心想：咳，昨天不是要早起的吗？。。又来了，全身累。）

：吃了早餐，有种寂寞的感觉。（在学校的营，也接近尾声了，那是会怎样的呢？）

1 ：没力了，就进房休息。（不知怎的全身有气无力的。）

3 ：窗外下着雨，我模模糊糊的躺在床上，这是的营也该圆满结束了啊。

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好无聊哦。。

由中脱落的感觉。

意义

意义，

我读书的意义是什么？

我努力读的话会怎样？

有什么值得我去努力的吗？

就为了我那模糊的未来？

一切都失去了意义。。。

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生命失去了生存的意义，

那。。。。。

决心

这是我的决心。。

或许我牺牲了某些东西，

希望它能体谅我，

我冻结了一切，


只为了我的决心。。。。

讨厌自己。

今天，大家一起讨论东西（讨论的题目是：我是谁？）
大家都得形容自己，然后形容其他人在自己心中又是怎样的。
~~说实在的我在其他人心中又是怎样的呢？好？不好？~~

爱情？是什么东西！！

看贴者，希望可以给意见。。。。

现在问你三个问题（请认真思考）：

如果有一个你很爱的情人，失忆了。。。。你还会爱她吗？？


如果有一个你很爱的情人，毁容了。。。。你还会爱她吗？？


如果有一个你很爱的情人，失忆，毁容了。你还会爱她吗？？

*回答了后请告诉我你的感想。我想了很久没有结论！
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我的感想：
当我们爱一个人的时候，是爱她的什么？ 是外表吗？还是他的内在美？

但内在美又是有谁控制着的呢？



如果有一个我很爱的情人，失忆了。我可能还会爱她，因为它的容貌在我的记忆当中。我还可以凭着他的容貌去爱她，要怎样说呢？很难说，就是还有那种感觉，我们还可以凭着这份感觉去创造新的记忆。。

如果有一个我很爱的情人，毁容了。我可能还会爱她，因为我们还可以凭着回忆一起去接受这一切，创造属于我们的新的记忆。。

可是如果我爱的人即失忆又毁容，我真得不能确保我还能爱她。。我是这样觉得，当他失忆又失去了容貌，感觉上就像是一张白纸，他不会认得我（失忆），我也认不得他（毁容），那我又怎样去爱她呢？可能我有爱上他了，可是我的爱还是之前对他的那种爱吗？是新的爱吧，新的一段恋情，与之前一点关系都没有！那我还是爱她吗？对我还是爱她，但不是爱之前的她了！

重生

今天的日期是多么的凑巧，4（死）月-4（死）日，死了又死！（哈哈！！）

死了之后我们会是怎样呢？我真的累列好累哦！我下定决定了，重生，让一切从头来过！忘了过去的一切，不要对事情看得太执著！

今天，我差不多睡了有14个小时吧（在清洗头脑哦！又好像是想睡觉的借口！哈哈）！
又把一头的三千烦恼丝剪了（我觉得还不够，还拜托理发师在剪的！但他说已经够短了！）
把房间整理一番。（实在太乱了，不得不整理了！）
又把心灵整理了一番。。。。。

这是半死人重生记。
昨天的半死人已过去，
今天的半死人重生，
明天的半死人复活，
未来将是全新的半死人。

我崩溃了

下午，我得去图书馆去当管理员，回到家我已准备好了，距离开放时间还有个小时，我就来个小睡吧！（先提：刚睡醒的我情绪会很狠狠很不好！）
就这样睡着，超过了时间也全然无知！最后直到有人打电话来叫我才醒，我冲忙得收好就要赶着出去！

我很赶，赶得我的心都乱乱，这是我妈还在一旁叮付着我，此时的我心是已经很乱了，我很烦，我没心思听，我就曾妈还没说时说：“不要再说了！”妈妈好像不甘示弱的欲继续说，我提高了声量再次地说：“不要再说了！”妈妈还是继续，不知怎的我突然感觉一切不在我的控制，我的理智在一瞬间断了！我连续地说了几次的“不要再说了！”每一次都在增大声量！直到那种左邻右舍都可以听到的程度！

我拿了钥匙就冲出家门，我到了半路才发现我忘记戴眼镜，一路上蒙蒙的，好无助！到了图书馆我才回想到底怎么了。
我崩溃了，不知怎的好累，是不是这几天考试没睡好，我受不了，为什么我。。。。。。。。我不知道。。。。。。我什么都不知道。。我不知道这么形容那种感觉，我。我。

你一点都不了解我！不要装得你很了解我！如果你了解我，你就应该知道我什么都不需要，
我只要一个聆听者。

二次考句点（ujian setara sejarah）

今天，老师说会有一个setara的历史考试，老师还给了贴示呢！！凌晨十二点时，刚看完戏麻，就在想到底要不要读书呢？反正也不是什么考试麻，就一边考虑，一边玩game,就这样考虑到三点半！（都不知还有时间读吗，哈哈！）我最后还是读了，读到没办法睡！！

早上考试时，看了题目就到了下去！（不知是不是太累了？）监考老师（化学老师）就开口说我们，才开始考试没多久就一个个睡觉了，一定都没有读！！说完就开始巡场，我还是照样趴桌子上（不知怎的爬不起来），老师就一一的把睡觉的学生讲了讲（讲没读书啊之类的），我心提心吊胆，怕给他那来讲，讲着讲着我好像都没排到队，没被讲，老师没看到我？（不可能，他巡场时有几次从我身前过，而我都还在爬着睡！！）我真的不引人注目，老师当我是透明人！其实也不是第一次！！班上人的名老师都大多数记得，只是每次叫我时都会，emmmm那个谁，来回答这题。老师教我快五年了！到现在都没记得我，这也难怪，我一直以来都是不被瞩目的人嘛！

考完试，同学就说我，哇你好厉害我看你考试从头到尾都在睡！！我一时无言，我无言与对！！为什么呢？我有读，为什么睡觉没答？其实我不是没答！我时已经打了，我会的！剩下的他都在问，pada pendapat anda……..拜托我对历史没什么兴趣，还问我意见，直差我没在考卷写：pada pendapat saya ,这些都已经过去了！我现在有什么意见已来不及了！一切已成定局，我不能改变什么！！

就这样我校二次考就画上了句点！接下来就是分考卷的残酷刑法！

我累了！

今天考高数，对于这科我还蛮有信心的。

拿到考卷，我就开始做。谁知我第二题就碰钉子了！接下来好像什么都做起来不怎么顺手！我可以想象到我这次的成绩会有多差！不知怎的我好像什么都。。

我万万没想到的事，老实竟然在今天就让我们知道分数，不出我所料，我的高数是有史以来最差的一次，这次到底出了什么问题？我要怎么面对我自己？我要怎么办？这次的考题不难，平常的我应该会回答的！！

有史以来老天钟爱和我开玩笑，我最讨厌的一科（数学），偏偏是我的强项！！我之所以讨厌数学是因为：
一年级-有一次的数学考题尽然有九面之多！（对当时的我来说是很压力，题目或许都会做，可是你没有时间做。不只是天意吗，那时的出题老师好像和我一起补习）
三年级-有次我的数学考试的了91分，我很高兴，但老师竟然说，这次考试最差的是91分！我倒掉！！
还有的原因就像这次一样，我很害怕号码上的错误，那种感觉份奇怪，我也说不上来。

我累了，累了。真的累了。为什么这个世界这么惨酷？不能给我休息？
我一个人走得好累，但不敢休息，怕会失去一切，我已经快一无所有了。

愚人节

今天是愚人节，老天爷开玩笑，对我，我今天犹如大脑关机，moral penerangan看了很久且没有进脑。
我放弃了读生物，读moral（因为老师比较凶！）

Race比赛

为了响应校际的“Festival sciences”昨天，我参加了sudoku比赛，而今天我与两位同学参加了“Race”比赛。

今天，取道学校看到我的Partner在赶工课丝毫没有为比赛作出准备（我也没有啦！还好意思说人！）

比赛前夕，我组还特地sivik一番（不忘本性！）比赛已开始我组就犹如疯牛乱奔。还被人骗了，托了一些时间。但我组还是第一个到达的哦！

我的心情-好。

我，sivik

今天不知怎的练习sudoku时，我都无法快速的完成，但却又在正式比赛第三个完成。其实这已经不是第一次了，我觉得我谨期满lucky的。上帝是公平的，他给与我某些东西，却又无形的那走了些东西。

这天，我又被“sivik”困扰着。我问我朋友：如果我说我真的事lucky，你会相信我吗？他毫不犹豫的答道：不会。简单两个字，正中命根。其实我也知道，当我把题目完成时，大家对我的看法只有一个，sivik!

之前，我也一直被人说sivik，我也解释过了。当时的我累了，我不再解释，我选择沉默。直到有位朋友对我说：“喂，你最近好像都没和我们说话了。”如今事情有在发生，沉默是我现在能做的。

sudoku比赛

今天我校有个sudoku比赛。我班90%的人都有参加。有些同学还带了习题来练习，而我就跟着他们一起联系。我试做了一题，但到了最后我未能完成，我放弃完成他！我又拿了新的一题来试做，做着做着老师都进班了（前两节课都没老师）我把做一半的习题收了。我开始向同学抱怨怎么这么难，我不会做（我朋友用了不到十分钟的时间就完成了！）

下午，比赛正式开始。那有点紧张的气氛是我呼吸紧凑，我的心脏不停的加速，这种感觉很不舒服，我想快点结束这种感觉！我一拿到题目便开始拼命的做，一切满顺利的。做到一半已有一个参赛者交上赛卷，我更加的紧张，不舒服的感觉早就变成难受了！我不管了，我随意的填上答案，不检查就交上了！

交了赛卷，松了一口气。

一个夜晚

哎，又是一个寂寞的夜晚。我，无助。心中的无助有谁了解？

心里想今年有个spm大考，我得努力。可是另一方面却想才年头，慢慢吧。另一方面又想，现在才努力来不及了啦！就这样一直一直想，到最后一事无成。

SPM！你可不可以不要来，我不想我的求学生涯结束，虽然我一直都没什么存在感，可是我害怕做出改变，我对未来没什么感觉，我不知道我可能会有什么的未来！我不想不想长大，我还没心理准备面对你，请你不要来！

我好无助！无助！

回想之前老师问的问题：你的志愿是什么？我法治内心的回答：没有。老师惊奇的问：how can be like tis ,u must think about yours future! 对我来说 future=? ，对于自己有什么兴趣，老实说没有勒！所以很多时候都会问我自己，so,wat mening me study? 4 me study 4 wat ..it is meaningless 4 study…

一直以来有个问题一直困扰着我：What is my future ?? after spm what should I do?? For me , what should I do now ?? 恼人的spm!!

无能

快乐飞走了，他还会回来吗?

悲观和乐观真地会改变一个人对事情的看法吗？

不知怎的，天天去学校，渐渐觉得世界好像在退步当中。像世界经济般吗？到了一个高点后，总会跌下然后再慢慢的往上升吗？比起之前的学姐学长，我深深觉得一年不如一年。（是我多心了吗？还是我很悲观?）

身为一位班长，我知道有很多是我应该完成他，但我始终没作出任何行动！是我无能还是什么？我要想那些看好我的人，对我又期望的人说对不起。我不知道我除了说对不起我还能做什么！是我的无能辜负了你们的好意！你们本有更适合的人选，但你们却选择了我，而我却再而三的令你们失望。

我无能！

睡不着

深夜了，我睡不着，不知是否是白天睡过头了，不会吧！我是睡觉王勒，哪里会够得！想到功课却又不想做，就这样关上了灯躺在床上什么都没做，发呆着。光棍的生活就是这样的，一个词形容“寂寞”。

发呆着，打开手机听歌，不知怎的有一种莫名的感觉，有一点的酸，有一点的闷。由种想崩溃大哭一场的感觉。我想到为什么我的夜晚时常都这样度过呢？我的求学生涯，闷。还记得我姐求学时，夜晚可能会去会朋友，而我为什么没人约呢？要是朋友一约我出去时，我一定是一路上说个不停，我生怕他们会遗忘了我。

我发觉，我越来越像宅男了！最近有时，朋友约我出去，我会拒绝，可能就造成他们不再约我了吧！（由时觉得自己很矛盾！心里明明很想出去，可是却又不敢踏出家门！不知道我再搞什么！）宅男我看我是典型的了，生活除了补习、上课之外都没什么出门，甚至家人一起出去，我也尽量以种种的理由拒绝了。最近更糟糕的是，一下雨，我马上就有个念头：Yeah!不用补习、上课了！

到底为什么会这样?我到底怎么了？我害怕出家门？有吧，我害怕一切的一切，我害怕做出改变。

为赋新词（sivik）强说愁

一月份考试的成绩已经分到七七八八了，我班上多了一个新词哦！都是应为我，班上才有这个新词，我功不可没啊！现在就有我正式公布我班的新词：sivik….据说他的由来是有个人考试明明得很高分，可是坚决的否认自己读书的虚伪动作。为什么叫sivik呢？

Sivik=虚伪

读音会不会很像似？对我就是传说的那个人。可是我要做出澄清，我真的没有很努力的读书（说一点都没读是骗人了，有谁考试不看书？），我就像平常考试一样的看书，可能比之前还糟糕！因为这次我都在睡床上看书，我哪里会读得好！每次都被周公拖去做伴！周公肯放我的时候已经是来不及了！

而对于这次的成绩我自己也无话可说。我本身觉得那些说我sivik的人比我更sivik!因为这次老师出的题目都不是正式考试格式。题目只是平常在课堂都有练习，只需要小心罢了！不是我要说我小心，是因为每次考试前都被周公拉去，考试时哪里还睡得下，所以我就无所事事的对考卷检查了由检查。其实那些说我sivik的人或许比我还要清楚这次的考试比较容易。因为大家的成绩和平常比起来都有提升，不只我一个！

最后我要说的事，我要感谢那些批评我的人，因为这证明了你没忘记我。我不管我留给你的印象是什么，不管是好还是坏，只有你记得我，我就很满足了！

我的爱情？

不知你相不相信，上帝是公平的。前几次在教会聚会，说到上帝造人。我的感想是：上帝都用同一分量的粘土来造人，每一个人都一样，这就是为什么我们都有缺优点。

我也坚信着，上帝是公平的。每一个人都有属于自己的爱情，不管自己有多坏、没用、丑、缺点。总会有属于自己的爱情。或许我的爱情班车还没来吧。总没有那种一见钟情的触电。我也坚信着那一天会来临的！我总是期待着。

今天我上网无意间看到某人的照片，也不知道是什么感觉，很平淡的过去了，但又给我留下了很大印象，虽然她的外表不是很突出。我不认识她，我也希望能认识她，但不知道要怎么做，那只是一张来路不明的照片。看久了，我就以它来立志我。如果我们是有缘的话，我们定会相见的，我也不需要太担心，我还小麻，还是个小不点！！

数100分，好感动

等了差不多一个星期，老师终于分数学考卷给我们了。我向同学都和我一样吧,都很紧张。我应该没有错吧，我是这么对自己说，我可是tripper check。

果然拿到考卷，我也安心了。这次的考试没有意外。

这一次考试数学我看有80%的人拿100哦！

试卷一一的回来

今天有math节也有moral节大概会份考卷吧！谁知math老师竟然说还没改，全班大家都很失望，因为大家对他期望都很高嘛！(我也是哦！)

老师说最近很忙之后再给。到了moral节，老师分了考卷，很多人脸上都摆出很疑惑的表情，原来他们对到完可是却得了99分而已。。。。老师说就算对到完也只得99分，没有100分。我错了一题哦，所以没这么伤心咯！

老实说我没对到完我自己也很失望！（以后可要努力了！）gambateh!

高数分回来了！

今天是高数分回来的日子，我紧张。我怕我会粗心错！考试时，我虽然没有读，可是我对他有一定的把握！考试是我还double check勒！

老师终于拿着考卷踏进课室。全班大家都把焦点放在老师身上，大家都没有看见我已紧张到躲在角落了！我需要靠着墙才能站着。我选择面壁，我尽量回想我可能有在哪里做错吗？

老师开始份考卷了！大家始终还是没注意到我！老实口中的名字不是我时，我的心越来越紧张，就好像要上台的心情，很难受，超难受！虽然那只是短短的几分钟可是我已受不了了！老师拜托快叫我名字吧！

老师竟然把我排在最后！我是最后一个拿到考卷，还好我刚才的担心是多余的！我满意我的成绩，希望下次会更好！

考完试了

今天是为期三天的考试的最后一天。我开始有点担心，我的成绩。说真的我好奇怪哦！考试之前和考试时一点都不担心，可是每当考完试时反倒来担心成绩！每次都这样然后就后悔为什么没有读呢！好可笑哦！

今天考生物学，而且还是最后一科！老实说我对生物学这一科没有什么的把握！一切随缘吧！糟糕的是历史老师竟然在考生物前分了炸弹！还好这一次有及格不然我一定没心考下去了！

就这样我的第一次月考就结束了，下午回到家感到好累好累喔！（虽然这几天我睡的时间比平常多，可是精神紧鹏让我感到好累）不知不觉我的下午就再睡床上度过了！

睡完一觉后，我就没有压力的开电脑上网了，一句话爽嘎！自由了！

上网win 考试

今天要考历史，一个我最害怕的科目，虽然老师说只出选择题，担心中还有些怕怕！刚才小午拿起书来要读，谁知我竟然睡着了!(谁叫我要在睡房读！！）

晚上了，我觉得这样下去不是办法，所以我决定了一个不会让我睡着的方法！打开电脑！（每吃我打开电脑一定是不用睡觉的！！）

就这么决定了，我打开电脑，看到我朋友也在上线。

挽着玩着，忘了我开电脑的目的，就这样也没读到！！算了没力读了，反正是选责题！！TIKAM吧!!上网win考试！！

生日 vs 考试

今天是我的生日，打开手机中共有八个人发了信息给我，谢谢你们（芷莹、欣柔、鹏飞、炜斌、妙琳、欣耘、佩晶、四姐）还记得我的生日，我真的好害怕和寂寞做朋友，但他已经是我的同伴了！

明天是考试，我看不要想将多了还是好好读书吧，于是我拿了明天要考的Pa出来读，我躺在床上读，看着看这就这样睡着了，睡意一步一步的侵占我的理智。直到了晚饭时间我才被叫起身。

叹，就这么过了生日-一个17岁的生日，既没有读书也没有庆祝，明天考试镇么办？顺其直燃吧，反正成绩对我来说也无所谓。

时间表

我梦想的生活是有规律的。所以我时常都会订一些时间表之类的计划。但过不久就会被我换了。是因为时间的变化造成时间表不适合吗？不，最大的原因是我根本没执行时间表的生活。

心理测验

今天在走进课室之前，就已经发现课室被热闹又吵杂的声音笼罩着。他们都在谈着别人的八卦。身为班长的我是否应该阻止他们这样的吵下去呢，我心里是这样想 的。但我始终没有做出任何的行动，使我麻木了吗？也许不是吧，是我自己无能，我不敢想他们开口，我害怕如果我向他们开口后他们不听，我害怕失败！我明知自己无能，但又有任凭自己这样下去，不做改变，连我都任凭自己，看来我已无药可救了。

在 我仔细地听了他们的谈话，原来他们正在做心里测验。忽然，有人说道：“都不准的，骗人的！又有人回答道：“当然咯，那有人心里测验想这么久的？要马上把第 一个想到的直接写出来，这样才准的！”深入的想心里测验到底什么？应该是测验心里在想什么吧！但如果已知道心里在想什么还需要测验吗？如给我测验的话，不 知结果又会是如何的。会准吗？老实说我也不知道，因为我跟不了解我自己！

随着时间的流走，我也慢慢的不了解我自己！我看是时候来做个心里测验了，但对我来说会成功吗？

半死人

有个冷笑话是这样的：

老师：死人为什么是冷的？
学生：因为心境自然凉！

最近，我的朋友告诉我：“看你这样生活，很辛苦！”得知的原因竟然是因为我天天看起来都在烦恼，担心写着什么的。说实在得连我自己都不知道自己在烦恼些什么，奇怪吧！也许我是杞人忧天的男主角吧！

经我朋友这么一说，我发现我原来活在烦恼的生活已有几年了，是几时开始的？也许是我开始戴面具生活的时候开始的吧！天天明明很烦恼却嘻嘻哈哈的面对人群，但烦恼的神情却若隐若现!不经意的会被他人发现。

这几年来，我好像失去了某些很重要的东西，感觉。对我来说失去感觉，什么都无所谓了。生活不再有目标，对未来没有任何的幢景了，未来的我又会是怎样的呢？每天，对我来说没有清醒的时刻，我已分不清什么是白天深夜。清醒的时候也会不断感叹“为什么又是这样的生活”。如果有人问我喜欢吃什么？我回想，都不是一样的嘛，都是吃。不只是什么时候，我的喜好都消失了。对事物的感觉消失了。

我是半死人，和死人的分别是有心跳。